כבולה באהבה – רעילות ופוגענות במערכות יחסים זוגיות

בניית זוגיות טובה ושמירה על חיוניותה לאורך זמן, עשויה להיות אחת ההתמודדויות המורכבות והמתגמלות ביותר שהחיים מזמנים לנו, בכך אין ספק. אך עבור נשים רבות, המשימה המרכזית היא שמירה על עצמן ועל כוחן בתוך מערכת יחסים.

אל מול הרצון בחיי זוגיות אנו עשויות לפגוש את הפחד להיבלע וללכת לאיבוד בתוך קשר, לאבד את הקול האישי, לאבד את החופש ואת העצמאות, לשחזר את קשרי העבר, את הקשר של ההורים, להישאב לתפקיד של אישה או אם ולוותר על ההגשמה ועוד. חששות אלו מבוססים על הצורך בביטחון בסיסי ובשמירה עצמית, הם נובעים הן מחוויות חיים קודמות והן מהידיעה כי בכוחן של מערכות יחסים זוגיות לפגוע ולהכאיב באותה המידה בה הן יכולות להיטיב ואף יותר.

בעולם הטיפול נפוצה התפיסה כי לכל מערכת יחסים נדרשים שניים, כי קשיים ואתגרים הנוכחים במערכות יחסים נובעים מדינמיקות היחסים אליהם תורמים בדרכם, שני הצדדים הנוכחים בקשר.

מצד אחד זוהי גישה נכונה והגיונית - היא מאפשרת מתן מענה מיטבי לאתגרים נורמטיבים ונפוצים אותם פוגשים מטופלים בחיי הזוגיות שלהם. אך מהצד השני, התפיסה הרווחת הזאת מובילה פעמים רבות לפספוס בזיהוי של מערכות יחסים אלימות ופוגעניות, במיוחד במקרים בהם נוכחת שליטה ואלימות פסיכולוגית ולא אלימות מפורשת אותה קל יותר לסמן ולזהות. כאשת מקצוע נדרש לי זמן רב ללמוד לזהות סימנים של פגיעה ואלימות במערכות יחסים בשיתופים של נשים אתן אני עובדת, ללמוד מתי זה נחוץ ונכון לרדת מגדר הניטרליות הטיפולית ולהגיד: היי, זה נשמע שיש פה משהו לא תקין. מתי זה נכון להפסיק לשאול את השאלות הטיפוליות הנפוצות: מה הוביל לכך? מה היית יכולה לעשות אחרת? ופשוט לתקף ולהכיר בכך שיש פה בעיה, ולאחר כן לבדוק יחד מה ניתן לעשות כדי לפתור אותה. בחרתי לחלוק במאמר ידע אותו רכשתי בנושא זה, בין אם באופן פורמלי ובין אם בקליניקה מתוך העבודה המעשית. כתבתי אותו כמטפלת וכמורה ואני מקווה שיהיה בעל ערך לקהל הרחב והמקצועי. כמי שעוסקת בטיפול בנשים בחרתי להתייחס במאמר לאלימות כלפי נשים מצד גברים (ואין בכך לטעון שגברים אינם נפגעים במערכות יחסים). כמו כן, בחרתי להדגיש את נושא הנראות והתיקוף של אותה פוגענות מאחר שעל אף המודעות ההולכת והגוברת לנושא עדיין ישנם מקרים רבים בהם נשים אינן מקבלות את התמיכה והתיקוף הנדרש לפגיעתן, לטראומה אותה הן חוות ולמחיר הנפשי שבצידם.

כמה מילים על מהי אלימות שקופה

רעילות, אלימות ופוגענות ביחסים זוגיים היא תופעה רווחת ונפוצה המתקיימת בכל שכבות וגווני האוכלוסיה. בניגוד לדעה הרווחת, כל אישה באשר היא עשויה למצוא את עצמה בקשר אלים ואין פרופיל מסוים חד משמעי של "אישה מוכה" ולבטח אין אישה אשר "נמשכת" למערכות יחסים מסוג זה. לצד זאת, נראה כי קיימת מועדות גבוהה יותר להיקלע ליחסים פוגעניים אצל נשים אשר חוו בעברן (ובפרט בילדותן) אלימות ופגיעות במסגרת יחסים בין אישיים. כמו כן, באופן טבעי ישנה חשיפה גדולה יותר לפוגענות אצל נשים שמציאות חייהן ממקמת אותן בעמדה מוחלשת וביחסי כוחות לא שוויוניים. אלימות שקופה כשמה כן היא, אלימות שקשה לראותה (מבחוץ כמו גם מבפנים). יתרה מכך, פעמים רבות מה שיוצג למראית עין יהיה מצג שווא - אידילי, מעורר קנאה והשראה, אך הוא יהיה שונה בתכלית ממה שקורה באמת. מצג זה מצליח במקרים רבים לבלבל גם את האישה עצמה. נהוג לכנות אלימות מסוג זה התעללות או אלימות פסיכולוגית, אך חשוב להבחין שאין הכוונה שהחזית היחידה המתוקפת היא רק הנפש, אלימות מסוג זה יכולה להתבטא בפגיעה פיזית, מילולית, כלכלית, מינית עוד. בשונה מהמקרים בהם האלימות מתבטאת דרך תוקפנות ישירה ומפורשת - אלימות שקופה בתוך יחסים מתאפשרת בתוך הקשר של כוח ושליטה פסיכולוגית והיא באה לידי ביטוי בדרכים מניפולטיביות וסמויות אשר מקשות על הזיהוי ועל היכולת להגיב באסרטיביות, להציב גבול ולהתנגד. אלימות ביחסים מהסוג הזה תונהג לרוב על ידי אנשים בעלי הפרעות אישיות נרקיסיסטית, סוציופתית ופסיכופטית (אלו חיים בינינו ונפוצים יותר ממה שנהוג לחשוב). לרוב אלו יהיו גברים אינטליגנטיים ומוכשרים, בעלי אופי מושך וכריזמטי. כוח מרכזי ומשמעותי אשר מופעל כלפי נשים בתוך דינמקיות פוגעניות כופה עליהן לא לדעת את שהן יודעות, יחד עם זאת אני מוצאת שכמעט תמיד יש אצל אותן הנשים חלק שיודע שמשהו לא בסדר ומחפש אישור לידיעתו. אוזני למדה להיות קרויה לדיווחים על פוגענות אשר נמצאים בסיפורים הכי שגרתיים ויומיומיים. למדתי את החשיבות של היות עד מתקף עבור אותן הנשים, לעיתים גם במרחק רב מהפגיעה, כאשר עדיין יש משהו בנפש הזקוק לזיהוי, אישור ותיקוף של החוויה.

ביטויים נפוצים של אלימות ביחסים

טוב היה אם היינו יכולים לשרטט את דיוקנו של טורף, להזמין לשים לב מבעוד מועד לזקנו הכחול, אך המציאות היא שנרקיסיזם, פרוורסיה ופסיכופתיה הם הפרעות הנמצאות על ספקטרום רחב, מגוון ויצירתי. טוב היה אם היינו יכולות לצייד את בנותנו בהוראות מפורשות - לכי ישר כל הדרך, על תרדי מהשביל.. אך אין זה יהיה נכון להמעיט בערכם של טורפים, במיומנויות ההטעיה שלהם ובכישרונם לטמון מלכודות חכמות ופיתויים.

מה שכן חשוב להבין הוא שאלימות פסיכולוגית והתעללות נפשית אינם נוגעים להתפרצות זעם מקריות (על אף שזעם הוא תמיד חלק מהסיפור), אלא להתנהגות שיטתית בעלת דפוסים ספציפיים שנועדו, במודע או שלא, להשיג שליטה וכוח על האדם האחר. בנקודות הבאות אנסה לתאר מניפולציות ודינמיקות נפוצות, דרכן מתרחשת פגיעה.


השפלות ופגיעה בתחושת הערך - רבים מדפוסי הפגיעה והשליטה בתוך מערכות יחסים מתבססים על יחס משפיל ועל התקפה חוזרת ונשנית על תחושת הערך של האישה. אלו כוללים דרישות בלתי סבירות כשלצידן ביקורת רבה, השוואות, האשמה, ערעור, לגלוג וחשיפה של נקודות חולשה. התנהגויות אלו מכרסמות בהדרגה בתחושת הערך והביטחון ופוגעות בתחושת המסוגלות והיכולת. במקרים רבים יחס זה מופיע בשלב מתקדם ביחסים לאחר תקופת 'ירח הדבש' של הקשר ובמקרים בהם הופכת האישה לחלשה ותלותית (בתקופות משבר, בזמן הריון וכדומה). ביטויים של השפלה מסוג זה מתחלפים לעיתים קרובות בביטויים של הערצה אשר יוצרים בלבול ומטפחים תקווה לשינוי.


תלות וחוסר אונים מצד בן הזוג - באופן פרדוקסלי, פעמים רבות מה שיאפשר את מסכת ההתעללות היא דווקא דינמיקה המפקידה כוח רב בידי האישה ומציגה את בן הזוג כחלש ותלוי באישה. הגבר הפוגע דורש חיזוקים ללא הרף וכופה על האישה להוכיח את אהבתה כלפיו. הוא מציג עצמו כנטוש וקורבני ומפעיל מניפולציות של אשמה ותחושת אחריות אצל האישה. הוא מאשים את האישה בפגיעה בו כאשר הוא לא מקבל את מבוקשו וכך דרך מניפולציות, האשמות ואיומים (גם באובדנות) מצליח להשיג שליטה. תחושת האחריות והידיעה כי בן הזוג תלוי בה מקשה על האישה באופן משמעותי לסגת מן הקשר מתוך תחושת אשמה, אחריות וחרדה כלפי בן הזוג.


שקרים ותעתועי תודעה (גזלייטינג) - גברים פוגעניים נוהגים לשקר, להסתיר, למדר ולהציג מידע לפי צרכיהם. התופעה המכונה גזלייטינג מהווה מניפולציה מרכזית במערכות יחסים המאופיינות בהתעללות ושליטה פסיכולוגית. תופעה זו עוסקת בשלילה והכחשה של המציאות והרגשות של אדם אחר באופן שיטתי ומתמשך וביצירת בלבול מכוון עד כדי פקפוק של האישה בהבנת המציאות ובשפיות. הגזלייטינג מתחיל מאמירת שקרים והכחשה של דברים שנעשו ונאמרו ("זה לא קרה אף פעם".. "את מדמיינת".."זה בראש שלך"...), ממשיך בסתירה של הבנת המציאות של האישה והסתה חוזרת ונשנית מהנושאים בהם היא מבקשת לגעת, ומתבטא גם בהקטנה של החשיבות ("מה את מתעסקת בזה".. "זה לא חשוב"..).


התעסקות אובססיבית בחיי האישה - גברים אלימים מגלים מעורבות גדולה במיוחד בחיי הנשים שאתן, במה שהן עושות, עם מי הן מדברות ונפגשות וכו'. הם נוטים לקנאה עזה ומנסים במגוון דרכים ומניפולציות להשיג שליטה בחיי הנשים שאתן. החל מדברים קטנים ויומיומיים כמו מה יאכלו או ילבשו ועד דברים מהותיים כמו במה יעסקו, עם מי יהיו בקשר ועוד. התערבויות אלו תמיד מתווכות דרך מצג של אכפתיות ודאגה אשר מצליחים לערער ולבלבל את האישה שמרגישה מוחמאת מכך שהגבר שבחייה מושקע בה ורוצה בטובתה. בידוד והרחקת בת הזוג ממעגלים חברתיים - גברים אלו הם יעשו כל שביכולתם כדי להשיג מקסימום בלעדיות על הקשר עם האישה, יפעלו על מנת לנתק את האישה מקשרים קודמים וירחיקו אותה באופן אקטיבי ממערכות התמיכה וממה שמעניק לה עצמאות וכוח, זאת ועוד במסווה של דאגה לאינטרסים שלה. במערכות יחסים אלו נראה התרחקות איטית של האישה ממעגלים חברתיים כגון: קריירה, משפחה, חברים, ושכנוע תדיר שאלו "לא באמת לטובתה", "לא דואגים לך כמוני", "לא באמת אוהבים אותך".


ניכור רגשי, קור ואכזריות - אחד הכוחות העיקריים שיש לגברים פוגענים בתוך יחסים היא היכולת לניתוק רגשי ולהפגנה של שליטה בצרכים שלהם. כוח זה הופך פעמים רבות לכוח ענישה כלפי הנשים בחייהם. ככל שהאישה תהיה יותר רגשית ותפגין יותר מצוקה כך הפוגעים עשויים להפגין יותר ריחוק, קור ואדישות. לעיתים הם עשויים לבקר את האישה על ביטוי הרגשות להעביר לה את המסר שהיא "היסטרית" ולעורר בה תחושות של בושה והשפלה. פעמים רבות תהיה מניעה שרירותית וגחמנית מצד הגבר של חום, ביטויי הרגעה, מגע ומיניות. איומים, אלימות פיזית ואלימות מינית - בצדדים היותר בולטים של הפוגענות ניתן למצוא התנהגויות אשר מתאפיינות בהפגנת כוח, איום וטרור בתוך מערכות יחסים. החל מהתחושה שפעמים רבות נשים מקבלות שהן רכושו של הגבר, שגופן אינו עומד לרשותן, אלא כפוף לרצונות הגבר שלצידן, וכלה בביטויים מגוונים של תוקפנות ואיומים מילוליים עד אלימות פיזית מפורשת כמו פגיעה ברכוש האישה, נעילה בבית, מכות, אונס ועוד.



דגלים אדומים וסימני זיהוי נפוצים

כאמור, יחסים פוגעניים עם בני זוג נרקיסיסטים ופסיכופטים יתאפיינו פעמים רבות באלימות עקיפה וסמויה אשר תבוא לידי ביטוי במניפולציות מתוחכמות ביותר שיקשו על הזיהוי וסימון הפגיעה.

זוהי פוגענות המתרחשת בתוך מערבולת של ערעור, בלבול ושליטה פסיכולוגית משמעותית.

הסימנים הבאים הם דגלים אדומים שעשויים לאותת שאולי משהו אינו כשורה:


  1. אובדן היכולת לסמוך על עצמך - כאשר כבר אינך סומכת על שיקול דעתך, כאשר בחירות בחיים הופכות להיות מסובכות, כאשר את מרבה להתייעץ עם אחרים ולא מצליחה לשמוע את קולך הפנימי. כאשר את מקליטה שיחות ומצלמת הודעות, ומרבה לבקש מאחרים שיגידו מה הם חושבים.. עצם הבלבול ואובדן היכולת לדעת מה נכון הוא סימן משמעותי לכך שמשהו לא בסדר, בטח ובטח אם את מכירה וזוכרת את עצמך כמישהי מחוברת לעצמה שיותר להתמצא בחייה וברצונותיה.

  2. רמת מתח וחרדה גבוהה - כאשר את מוצאת את עצמך שרויה במתח רב בתוך היחסים ובחיי היום יום, כאשר את מרגישה שאת צריכה להתהלך על ביצים. כאשר את נמנעת מלעורר שדים או לפגוע. כאשר ישנם דברים שעשית בעבר או שהיית רוצה לעשות בהווה אבל את מוותרת כי את חוששת מהתגובה של בן הזוג ואת מעדיפה לשמור על השקט...

  3. קשר המאופיין בתנודות גדולות - כאשר את מזהה שמערכת היחסים שלך מתנהלת כמו רכבת הרים, שיש בה עליות וירידות קיצוניים. כאשר יש פער ניכר בין תחילת הקשר להמשכו וכאשר יש לסירוגין תקופות של הפצצות אהבה לצד תקופות של ריחוק, ניכור וזעם.

  4. אובדן של ביטחון עצמי - כאשר את מוצאת שתחושת הערך והביטחון העצמי שלך נפגעו באופן משמעותי, כשאת מרגישה שאת לא טובה מספיק ואת מנסה כל הזמן להשתפר ולהיות טובה יותר אך לא באמת מצליחה לעמוד בסטנדרטים המוצבים לפניך. כשאת עסוקה מאוד בלהשתנות כדי להתאים ולהיות טובה דיה לבן הזוג. כאשר גם במחשבה על פרידה נראה לך כי אף אחד אחר גם ככה לא ירצה להיות אתך..

  5. עיסוק רב ביחסים וקושי להתנתק מהם - כאשר את מוצאת את עצמך מדברת, חושבת ובכלל מתעסקת המון בזוגיות. כאשר המחשבה על סיום הזוגיות כל הזמן על הפרק אבל יש גורמים שלא מאפשרים זאת בין אם זה פחדים וחששות או דברים קונקרטיים בחיים שלא מאפשרים את השינוי.

  6. סימנים מגוונים של מצוקה - גם אם לא סימנת לעצמך באופן מודע את הקשר כפוגעני בוודאי חלקים ממך בוודאי ידאגו לאותת על מצוקה. יהיו אלה ביטויים של מצוקה נפשית כמו חרדות, מתח ועוררות גבוהה ודיכאון, תחושת פיזיות כמו עייפות, אובדן תאבון, כאבים וחולשה, ירידה חיסונית ועוד.

כן, אני מזהה שמשהו לא בסדר אבל מה עושים עם זה?


מטופלת אמרה לי פעם בתסכול גדול, שהרשת מלאה במאמרים שעוזרים לזהות אלימות ביחסים אבל אף אחד מהם לא אומר מה אפשר לעשות עם זה. אני מסכימה אתה לגמרי, כי זה נכון שהזיהוי הוא קשה, אבל אחריו יכול להגיע צורך לשים גבול/להיפרד ואחריהם תקופת שיקום, ואלו- מאתגרים לא פחות. הייתי ממש שמחה לפרסם פה פרוטוקול מפורט של עשי ואל תעשי, אך אני חוששת שהדבר הכי חכם ונכון שיש לי להגיד זה שאם את לא חייבת, אל תעשי את זה לבד.

זיהוי וסימון של פוגענות, סיום היחסים ושיקום לאחר הקשר, הם מסע מורכב ומאתגר הדורש כוחות נפש, גיוס משאבים ומערכות תמיכה. במיוחד במקרים בהם הפרידה היא לאחר שנים רבות, כאשר יש פחד מאלימות שיכולה להופיע בעקבות הפרידה ובמקרים בהם יש ילדים משותפים הדורשים את המשכיות הקשר גם לאחר הפרידה. הליווי המקצועי נוגע ליצירת מיכל בטוח, מתקף ויציב אשר יאפשר לך להבין טוב יותר את המתרחש בחייך, לקבל את התמיכה הנדרשת לצורך קבלת החלטה בנוגע להמשכיות הקשר. הוא נוגע ליווי בתהליכי פרידה והמורכבויות שלצידה כמו גם לעיבוד והעיכול הרגשי של היחסים. הוא מסייע ביצירת אורח חיים משקם, ביסוס של מערכות תמיכה והרגלים מיטיבים, זאת לצד ליווי והדרכה של האופן הרצוי להתמודדות עם האדם הפוגע. חלק בלתי נפרד מעיבוד היחסים הפוגעניים נוגע לצורך בתיקוף מתמשך של הפגיעה אשר עשוי להמשיך ולעלות במשך זמן רב, כמו גם לעיבוד של זכרונות ואירועים ספציפיים אשר התרחשו בזוגיות. נשים רבות מבקשות להבין כיצד נקלעו למערכת יחסים שכזאת, מה הקשר להיבטים לא מיטיבים שהן חוו במערכות היחסים בעבר ובילדותן ולאופן בו ניתן לשקם את האמון והביטחון בעצמן ובאחר גם יחד. אם את מזהה במאמר זה את תחושותיך, את קווי האופי של מערכת היחסים בה היית בעבר או שאת נמצאת בהווה, את בן זוגך או את עצמך, אם את מתמודדת עם מערכת יחסים פוגענית או חוששת שאולי זה כך ואינך בטוחה, אני מזמינה אותך לקבל ליווי מקצועי ומרחב בו תוכלי לברר, לבדוק, ולהיתמך - בקצב ובדרך שלך.


דף מים גדול.jpg

ברוכה הבאה לבלוג

כאן תוכלי למצוא תוכן, מאמרים מקצועיים והמלצות וגם לקבל מידע נוסף אודות טיפול או הדרכה. 

חרדל בלי מסגרת_edited_edited_edited_edit

להירשם לעדכונים במייל:

תודה שנרשמת! נהיה בקשר

קטגוריות :